Die Stimme

Thomas Quasthoff ist einer der erfolgreichsten und ungewöhnlichsten Sänger der Gegenwart. Obwohl die Musikhochschule Hannover dem contergangeschädigten Bariton mit der Begründung, er könne nicht Klavier spielen, ein Gesangsstudium verwehrte, stand sein Berufswunsch fest. Heute werden seine CD-Veröffentlichungen regelmäßig von der internationalen Fachpresse ausgezeichnet, er hat mehrere Wettbewerbe und hoch angesehene Preise gewonnen und eine Gesangsprofessur inne. In seiner Biografie erzählt Thomas Quasthoff von seinen großen internationalen Erfolgen, von Konzertatmosphäre, Reisen und Plattenaufnahmen, aber auch von seinem Handicap, den Kämpfen, die seine Eltern mit den Behörden führen mussten, der Ausgrenzung. In der niedersächsischen Kleinstadt ist das Leben mit Behinderung nicht einfach. Doch Thomas Quasthoff panzert sich mit Witz und musischem Talent. Ein intelligenter und humorvoller Einblick in die Welt eines Ausnahmekünstlers.

Südstadt
Hannovers Südstadt, Februar, die Gastwirtschaft Taverne. Die Bierstube mit Speisebetrieb ist gut gefüllt. Am Tresen parlieren die Wirte Armin und Gerrit mit Stammgästen, gerahmt von der Weihnachtsdeko, die hier bis Ostern an den Wänden kleben wird. Hinten rechts am Stammtisch hocken die Brüder Quasthoff, vor sich wuchtige Mettwurstbrote und zwei Gläser Bier. Michael, der große, kaut. Thomas, der kleine, spricht:
TQ: "... und dann sage ich, warum soll ich meine Autobiografie schreiben. Mit geht's doch gut. Ich bin kein berühmter Alkoholiker, ich hab mir mein Geld nicht ergaunert, ich schlafe nicht mit prominenten Damen und ans Sterben denk ich eigentlich auch noch nicht."
MQ (nimmt einen großen Schluck Bier): "Nicht?"
TQ: "Definitiv nicht."
MQ: "Dann bestellen wir noch zwei." (Er winkt Richtung Tresen.) "Armin, Gerrit, bitte noch zwei Pils." TQ: "Jedenfalls hat sich die Literaturagentin nicht beirren lassen und insistiert, das Leben von berühmten Leuten wäre immer interessant, und ich sei ja ein sehr berühmter Sänger ..."
MQ: "Stimmt. Aber die meisten Promis schreiben ihre Autobiografie, weil sie nicht mehr berühmt sind."
TQ: "Hab ich ja auch gesagt. Aber sie sagt, meine Geschichte ist etwas ganz Besonderes ..."
MQ: "Das Argument würde ich tatsächlich gelten lassen. Conterganopfer, dem die Musikhochschule das Studium verwehrt, singt sich aus dem Streckverband zum Grammy hoch. Super Story, alles drin: schwere Kindheit, Kampf gegen die Krake Bürokratie, Drama, Liebe, Wahnsinn. AmENDe Triumph in Amerika, dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Die Republik kann Erfolgsgeschichten brauchen." Gerrit, ein hünenhafter Exilholländer, bringt zwei frische Biere.
Gerrit: "Bittesssehr, die Herrren."
MQ: "Besten Dank, Gerrit. Hör mal, Tommi soll seine Biografie schreiben. Würdest du die gerne lesen?"
Gerrit: "Na klaaarrr, isss doch irrre interrressant. Die Gesssichten von der Sssingerei, den Reisssen, von berühmten Dirigenten und sssönen Tenören. (Im Weggehen.) Ach, herrrlich."
MQ: "Da hast du's."
TQ: "Selbst wenn ich wollte, hätte ich gar keine Zeit, ein Buch zu schreiben."
MQ: "Das machen die wenigsten Prominenten selber. Die erzählen alles einem Ghostwriter und der schreibt es dann auf."
TQ: "Und was kommt dabei heraus? Halbwahrheiten und geschönter Edelkitsch."
MQ: " Erlaubt ist, was gefällt. "
TQ: "Komm mir nicht mit Goethe."
MQ: "Dann eben mit Herrn Frisch: Wahrheit lässt sich nicht zeigen, nur erfinden. "
TQ: "Dann schreib du das Buch, im Erfinden bist du ja Profi."
MQ: "Ich bestelle lieber noch ein Pils." (Er hält sein Glas hoch.) "Willst du auch noch eins?"
TQ: "Bitte."
MQ: "Armin, Gerrit, zwei ..."
Dietrich zur Nedden: "Drei bitte." Zur Nedden, stadtbekannter Publizist und Spezi der Brüder, klopft auf den Tisch und lässt sich auf die Sitzbank plumpsen.
DZN: "Na, was gibt's Neues?"
TQ (grinst): "Micha schreibt mein Leben auf. Ein Verlag will daraus ein Buch machen."
MQ: "Quatsch mit Soße."
DZN: "Wieso? Ist nicht die schlechteste Idee. Tommi hat viel zu erzählen und meistens ist es urkomisch. Da gibt es bestimmt einige Leute, die das mit Kusshand lesen. Außerdem werdet ihr es ja nicht umsonst machen."
MQ: "Das hört die Publizistengilde gern."
DZN: "Es ist sowieso besser, wenn ihr selbst schreibt. Tommi hat doch schon zwei Angebote von Verlagen abgelehnt. Spätestens nach dem dritten Grammy fragt euch keiner mehr, sondern lässt einfach schreiben. Und du weißt nicht, wer sich dann durch dein Leben wühlt."
TQ: "Da ist was dran. Ich darf gar nicht dran denken, was für ein Blödsinn über mich schon in der Zeitung stand."
MQ (trinkt sein Glas leer und atmet tief durch): "Nur mal angenommen, wir schreiben das Buch wirklich, dann machen wir es richtig. Das heißt, realistisch. Das sind wir schon Mama und Vater schuldig."
TQ: "Genau. Keine Gefangenen. Jeder kriegt, was er verdient. Im Guten wie im Schlechten."
DZN: "Na, das kann ja heiter werden."
MQ: "Sehr heiter. Aber ich kenne welche, die werden nichts zu lachen haben."
DZN: "Wenn es keine Promis sind, ändert halt die Namen. "
TQ: "Deinen?"
DZN: "Bloß nicht. Ich bin ein durch und durch integrer Charakter. Das soll die Welt ruhig wissen." MQ: "Wo er Recht hat, hat er Recht. Darum spendiert Didi auch noch eine Runde."
DZN: "Überredet." (Er hebt den Arm.) Wirt Armin (zeigt ihm drei Finger): "Ich hab's gesehen. Komme sofort."
MQ: "Und womit sollen wir anfangen?"
TQ: "Wie wäre es mit meinem ersten Auftritt 1996 in New York. Da bist du doch mitgefahren. Weißt du noch, wie viel Spaß wir hatten? Wir sind zum Cape Cod gefahren. Wir haben Felicitas getroffen, die im Goethe-Institut von Boston gerade eine Lesung hatte ..."
MQ: "... der verrückte Tony war dabei ..."
DZN: "... nicht zu vergessen dein Renatchen."
MQ: "Stimmt. Schön war's. Vor allem wie der merkwürdige Mensch von deiner Konzertagentur in der Bar..."
TQ: "So könnten wir es machen."
MQ: "Dann kommt dein Martyrium in der Gipsschale, die Jahre im Annastift, Schule ..."
TQ: "... die ersten Gesangstunden."
MQ: "... nicht zu vergessen Vaters Gesangseinlage bei Peter Frankenfeld ..."
TQ: "ARD-Wettbewerb, Grammy, Oper, ein paar Wahrheiten über den Musikbetrieb, die schönsten Reiseabenteuer. Fertig."
DZN: "Na also. Das Buch schreibt sich doch von allein."
MQ: "Nach vier großen Pils geht alles wie von selbst."
Wirt Armin (stellt das Tablett ab): "So ist es. Bitte sehr die Herren. Drei frische Fünf-Minuten-Biere. Wohl bekomms. "
MQ (brummt): "Der Wahn ist kurz, die Reue lang."
TQ: "Schiller."
DZN: "Die Glocke." (Er hebt das Glas.) "Wir sehen uns auf der Buchmesse."