The Number Two Book
Bainter, Thomas N.
Verkauft von moluna, Greven, Deutschland
AbeBooks-Verkäufer seit 9. Juli 2020
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In den Warenkorb legenKlappentextrnrnThis book is about shit. Not the shit you have in your closet or those lying around the house or the shit in your car, but it is about shit. The stuff that comes out of your body when you have to go to the bathroom. Not the stuff .
Bestandsnummer des Verkäufers 447933287
The Ghost Shit:
After you are done you look in the stool and there is nothing there.
The Stephen King Shit:
It scares the shit out of you.
The Exorcist Shit:
You feel like a Catholic Priest just got a demon out of you.
The Ghost Shit Number 2:
After you are done you wipe and there is nothing there.
The David Letterman Shit:
While you are sitting there you think of the top ten reasons why you don't want to eat Mexican food again.
The Carbon Copy Shit:
It looks just like shits you have had before.
The Newborn Baby Shit:
It makes you feel all warm and fuzzy inside after it comes out.
The Constipation Shit:
It comes out in little bricks so hard that you are afraid your contractor friend is going to want to use the bricks to build a house.
The Vampire Shit:
After you are done you feel like all the blood in your body has been drained and you look for the bite marks on your ass.
The Mohammad Ali Shit:
It floats like a butterfly but stings like a bee.
The 2012 Shit:
You hope the ancient Mayans were right so you never have to do something like that again.
The Mr. Clean Shit:
After you are done you realize the only way to get your backside clean is to take a shower.
The Eiffel Tower Shit:
It is so tall, straight, and pretty that it rivals the Eiffel Tower in beauty.
The Annulment Shit:
The whole time you have been dating your fiancé you did everything in your power not to take a crap anywhere around her and then on your honeymoon you finally let loose and she asks the judge for an annulment that very day.
The Poinsettia Shit:
It is so green and pretty you know if you leave it in the toilet until Christmas it will turn red.
The Pregnant Shit:
When you are done you feel like you just dropped a nine-pound bouncing baby boy.
The Fast Food Restaurant Shit:
You no longer go through the drive through because after you eat it you know you can't make it home before you have to go.
The Washington D.C. Shit:
After you are done and look in the toilet you realize it could probably be elected to Congress.
The French Shit:
Where it seems like it is coming out but it keeps retreating.
The Chinese Shit:
You are not sure if it is something you just ate or something that they like to eat.
The FBI Shit:
While you are on the pot you expect at any moment the Feds will be coming through your door to see what you are plotting.
Excerpted from The Number Two Book by Thomas N. Bainter. Copyright © 2015 Thomas N. Bainter. Excerpted by permission of Trafford Publishing.
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Um Ihr Widerrufsrecht auszuüben, müssen Sie uns (Moluna GmbH, Münsterstr. 105, 48268 Greven, Telefonnr.: 02571/5 69 89 33, Faxnr.: 02571/5 69 89 30, E-Mail-Adresse: abe@moluna.de) mittels einer eindeutigen Erklärung (z.B. ein mit der Post versandter Brief, Telefax oder E-Mail) über Ihren Entschluss, diesen Vertrag zu widerrufen, informieren. Sie können dafür das beigefügte Muster-Widerrufsformular verwenden, das jedoch nicht vorgeschrieben ist.
Zur Wahrung der Widerrufsfrist reicht es aus, dass Sie die Mitteilung über die Ausübung des Widerrufsrechts vor Ablauf der Widerrufsfrist absenden.
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Wenn Sie diesen Vertrag widerrufen, haben wir Ihnen alle Zahlungen, die wir von Ihnen erhalten haben, einschließlich der Lieferkosten (mit Ausnahme der zusätzlichen Kosten, die sich daraus ergeben, dass Sie eine andere Art der Lieferung als die von uns angebotene, günstigste Standardlieferung gewählt haben), unverzüglich und spätestens binnen 14 Tagen ab dem Tag zurückzuzahlen, an dem die Mitteilung über Ihren Widerruf dieses Vertrags bei uns eingegangen ist. Für diese Rückzahlung verwenden wir dasselbe Zahlungsmittel, das Sie bei der ursprünglichen Transaktion eingesetzt haben, es sei denn, mit Ihnen wurde ausdrücklich etwas anderes vereinbart; in keinem Fall werden Ihnen wegen dieser Rückzahlung Entgelte berechnet.
Wir können die Rückzahlung verweigern, bis wir die Waren wieder zurückerhalten haben oder bis Sie den Nachweis erbracht haben, dass Sie die Waren zurückgesandt haben, je nachdem, welches der frühere Zeitpunkt ist.
Sie haben die Waren unverzüglich und in jedem Fall spätestens binnen 14 Tagen ab dem Tag, an dem Sie uns über den Widerruf dieses Vertrags unterrichten, an uns zurückzusenden oder zu übergeben. Die Frist ist gewahrt, wenn Sie die Waren vor Ablauf der Frist von 14 Tagen absenden.
Sie tragen die unmittelbaren Kosten der Rücksendung der Waren.
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Das Widerrufsrecht besteht nicht bei Verträgen
Das Widerrufsrecht erlischt vorzeitig bei Verträgen
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Anschrift des/ der Verbraucher(s)
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Datum
(*) Unzutreffendes streichen.
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Engberdingdamm 27
48268 Greven
Deutschland
Telefon: 02571/5698933
E-Mail: abe@moluna.de
Wir sind nicht bereit und nicht verpflichtet, an Streitbeilegungsverfahren vor Verbraucherschlichtungsstellen teilzunehmen.
Die technischen Schritte zum Vertragsschluss, der Vertragsschluss selbst und die Korrekturmöglichkeiten erfolgen nach Maßgabe der Regelungen "Zustandekommen des Vertrages" unserer Allgemeinen Geschäftsbedingungen (Teil I.).
3.1. Vertragssprache ist deutsch .
3.2. Der vollständige Vertragstext wird von uns nicht gespeichert. Vor Absenden der Bestellung können die Vertragsdaten über die Druckfunktion des Browsers ausgedruckt oder elektronisch gesichert werden. Nach Zugang der Bestellung bei uns werden die Bestelldaten, die gesetzlich vorgeschriebenen Informationen bei Fernabsatzverträgen und die Allgemeinen Geschäftsbedingungen nochmals per E-Mail an Sie übersandt.
Die wesentlichen Merkmale der Ware und/oder Dienstleistung finden sich im jeweiligen Angebot.
5.1. Die in den jeweiligen Angeboten angeführten Preise sowie die Versandkosten stellen Gesamtpreise dar. Sie beinhalten alle Preisbestandteile einschließlich aller anfallenden Steuern.
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Soweit im jeweiligen Angebot oder unter der entsprechend bezeichneten Schaltfläche keine andere Frist angegeben ist, erfolgt die Lieferung der Ware innerhalb von 3-5 Tagen nach Vertragsschluss (bei vereinbarter Vorauszahlung jedoch erst nach dem Zeitpunkt Ihrer Zahlungsanweisung).
6.2. Soweit Sie Verbraucher sind ist gesetzlich geregelt, dass die Gefahr des zufälligen Untergangs und der zufälligen Verschlechterung der verkauften Sache während der Versendung erst mit der Übergabe der Ware an Sie übergeht, unabhängig davon, ob die Versendung versichert oder unversichert erfolgt. Dies gilt nicht, wenn Sie eigenständig ein nicht vom Unternehmer benanntes Transportunternehmen oder eine sonst zur Ausführung der Versendung bestimmte Person beauftragt haben.
Sind Sie Unternehmer, erfolgt die Lieferung und Versendung auf Ihre Gefahr.
Die Mängelhaftung richtet sich nach der Regelung "Gewährleistung" in unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen (Teil I).
letzte Aktualisierung: 23.10.2019
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